| Анекдоты |
| denisus | Дата: Четверг, 11.12.2008, 13:30 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Сообщений: 99
Репутация: 9
Статус:  | Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------
На соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------
Парень и девушка едут в машине.
парень (мечтательно):
— всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
девушка (решительно):
— нет!
парень:
— ну пожалуйста.
девушка:
— нет!
парень:
— ну что тебе стоит?
девушка:
— вот получишь права, сядешь за руль… а пока машину веду я — никаких минетов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------
Вот мне по 30 майлов в день приходит на тему увеличения пениса, обещают 2 дюйма в неделю, это ж в год 127 метров
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------- Mashunya: Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую...Она рядом с разобранным компьютером лежала...А что теперь будет?
Devil Drums: У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
Будем рады помочь
|
| |
| | |
| denisus | Дата: Четверг, 11.12.2008, 13:32 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Сообщений: 99
Репутация: 9
Статус: | Женщина приходит к доктору: - Доктор, помогите, муж ко мне охладел! Доктор:
- Возьмите этот порошок, подсыпьте ему в еду и все будет в порядке. Он усиливает эротическое влечение.
Ну, женщина приготовила вареники и подсыпала туда порошок. Муж приходит домой, садится есть. Она ушла в другую комнату, переоделась в эротичное белье, кровать разобрала. Вдруг врывается муж с вытаращенными глазами:
- Ты когда-нибудь видела, как люди любовью занимаются?
Она, ошарашенная:
-Ну да, видела.
- А собаки, кошки?
Она в полных непонятках:
-Ну видела.
Он: - А ВАРЕНИКИ?
Она:
- Нет, конечно.
- НУ ТАК БЕГИ СКОРЕЙ СМОТРИ!!!
Будем рады помочь
|
| |
| | |
| denisus | Дата: Четверг, 11.12.2008, 13:32 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Сообщений: 99
Репутация: 9
Статус: | Кризис. Наши дни. Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всё равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономить, начали!!!!
-?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
Будем рады помочь
|
| |
| | |
| denisus | Дата: Четверг, 11.12.2008, 13:32 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Сообщений: 99
Репутация: 9
Статус: | Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал встречаются два друга
1-й: Как дела? Я слышал ты уже с новой встречаешься!
2: Ну да
1: Красивая?
2:Не то слово!!!!!!!!!!!!
1:Страшная?
2:Вот это то слово!
Будем рады помочь
|
| |
| | |
| denisus | Дата: Четверг, 11.12.2008, 13:32 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Сообщений: 99
Репутация: 9
Статус: | В самолёте:
- Товарищ капитан, Сидоров без парашюта прыгнул!
- Как, опять?!
Будем рады помочь
|
| |
| | |
| denisus | Дата: Четверг, 11.12.2008, 13:33 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Сообщений: 99
Репутация: 9
Статус: | 15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там - "Кую мечи. Недорого." Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько. На рынке женщина спрашивает продавца:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я кролика продаю! Куда вы смотрите?
- Я смотрю на ценник. Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса.
- Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!
Будем рады помочь
|
| |
| |
|
