| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 20:11 | Сообщение # 1 |
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус:  | Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 20:11)
---------------------------------------------
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок
уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением,
и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...
Отец при возможности подзывает Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
- Да, конечно.
- Так вот, у бабочек - то же самое!
Оформление перевозочных документов и подача их на
|
| |
| | |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 17:15 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: | ...С каждым годом все больше и больше секретных ранее
документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина
победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым
документам, большинство военной техники было взято напрокат...
|
| |
| | |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 19:56 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: | Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут
ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.
|
| |
| | |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 01:08 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: | Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
|
| |
| | |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:21 | Сообщение # 5 |
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: | На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает
рядом стоящую даму:
- Я на этом автобусе до вокзала доеду?
- Нет.
Второй чукча:
- А я?
|
| |
| | |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:12 | Сообщение # 6 |
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: | Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.
|
| |
| | |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:17 | Сообщение # 7 |
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: | Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
sultan
|
| |
| | |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:52 | Сообщение # 8 |
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: | Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают
двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть,
что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом
не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли
представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
- Где женщина?
- Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина,
заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!
- Откуда?!!
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
|
| |
| | |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:55 | Сообщение # 9 |
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: | Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
|
| |
| | |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:36 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: | Дремучий лес. На плянке стоит плохо сработанная бревенчатая
избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит
здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самагона и тарелка
кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом
выпивает, закусывает щами и произносит:
- Гоголь, онанист, - гений!
Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.
- Чайковский, педераст, - гений!
Снова наливает, выпивает, закусывает.
- Ленин, импотент, - гений!
Вскакивая из-за стола:
- А тут имеешь такой Х%Й и сидишь, дурак-дураком!
|
| |
| | |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:36 | Сообщение # 11 |
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: | Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...
|
| |
| | |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:32 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: | Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
|
| |
| | |
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:32 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: | Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
|
| |
| | |
| Ренат | Дата: Среда, 19.08.2009, 02:21 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
|
| |
| | |
| Dmitry | Дата: Среда, 19.08.2009, 10:31 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: | Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает
петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит
к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это
возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...
|
| |
| |
|
