| Немного юмора |
| Vitaliy | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:04 | Сообщение # 136 |
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус:  | Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат
горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
|
| |
| | |
| Eugeniy6207 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:40 | Сообщение # 137 |
|
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
|
| |
| | |
| Taras | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:48 | Сообщение # 138 |
|
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: | В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.
|
| |
| | |
| Кирилл | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:02 | Сообщение # 139 |
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.
|
| |
| | |
| Nickolay | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:23 | Сообщение # 140 |
|
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
продавать ее по пять!
|
| |
| | |
| Роман | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:31 | Сообщение # 141 |
|
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: | Я, вообще-то, парень - хоть куда...
Но туда не все девушки соглашаются.
|
| |
| | |
| Danil | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:46 | Сообщение # 142 |
|
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | - Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого
не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
|
| |
| | |
| Алекс4280 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:07 | Сообщение # 143 |
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.
|
| |
| | |
| Антон | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:12 | Сообщение # 144 |
|
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: | - Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого
не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
|
| |
| | |
| Artur | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:25 | Сообщение # 145 |
|
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
|
| |
| | |
| Петр | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:25 | Сообщение # 146 |
|
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...
|
| |
| | |
| Egor9717 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:46 | Сообщение # 147 |
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???
|
| |
| | |
| Рустам2413 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:46 | Сообщение # 148 |
|
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: | Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
|
| |
| | |
| Ярослав | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:40 | Сообщение # 149 |
|
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
|
| |
| | |
| Yan | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:26 | Сообщение # 150 |
Группа: Пользователи
Рядовой
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: | Стоит солдат на посту, вечером. Подходит командир и спрашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- HЕТ.
- Пройдет майор, скажешь что ужинал!
- ОК.
Идет майор:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Hет.
- Пройдет подполковник, скажешь что обедал!
- ОК.
Идет подполковник:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Завтракал?
- Hет.
- Пройдет полковник, скажешь что завтракал!
- ОК!
Идет полковник:
- Стоишь?
- ДА, ВОТ ОБЬЕЛСЯ И СТОЮ!!!!!
|
| |
| |
|
